Ein Vertreter für Staubsauger kommt zu einem Bauern aufs Land.

Im Wohnzimmer des Hauses kippt er einen Mülleimer aus.

Die Bäuerin fragt entsetzt, was das bedeuten soll.

Der Vertreter sagt: „Wenn ich das mit unserem Super-X Staubsauger nicht wegsauge, esse ich alles auf!“

Die Bäuerin antwortet lachend: „Dann guten Appetit, wir haben nämlich keine Steckdose!“

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Der Schauspieler sprach mit dem Autor über die bevorstehende Aufführung eines neuen Stückes.

„Ich würde vorschlagen“, sagte der Schauspieler, „dass der Held sich im zweiten Akt nicht vergiftet, sondern dass er sich erschießt!“

„Und warum?“ fragte der Autor erstaunt.

„Um das Publikum aufzuwecken!“

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„Ist Ihr Mann auch so ein Büchernarr?“

„Nein, ein ganz gewöhnlicher Narr!“

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Irres aus der Klapsmühlen-Küche: Genau um neun Uhr klingelt die Eieruhr. Der verstörte Koch hält einen Löffel, an dem noch Preiselbeer-Marmelade klebt, ans Ohr und sagt: „Sie müssen sich verwählt haben, hier im Hause gibt es gar kein Telefon!“

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Sagte die sexy Berta:

„Meine Mutti erlaubt mir zu schmusen, aber nur oberhalb der Gürtellinie!“

„Und was tust du?“

„Ich übe fleißig Kopfstand!“

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Markus kann die schwere Frage des Lehrers nicht beantworten. Flüstert Karlchen: „Mensch, ist der aber fies!“

„Nicht vorsagen,“ ermahnt der Lehrer. „Er wird schon selbst darauf kommen!“

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Die süße Susi ging allein an einer Autobahn-Zubringerstrecke spazieren. Plötzlich hielt neben ihr eine schicke Limousine.

Der Fahrer beugte sich heraus: „Was kann ich für Sie tun, Süße?“

„Fahren Sie nach Osten?“

„Natürlich!“

„Prima! Dann grüßen Sie die Chinesen von mir!“

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„Peter, kannst du mir erklären, was das Wort bedeutet: „Die Fehler der Väter rächen sich an den Kindern!?“

„Klar, kann ich das! Wenn zum Beispiel mein Vater meine Hausaufgaben macht, dann bekomme ich die schlechten Noten!“

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Die Klassen-Clique hielt ihr Pausenpalaver ab.

Meinte der müde Martin: „Wisst ihr schon, dass unser Lehrer Schlacke eine bildhübsche Freundin hat?“
Der coole Karl schüttelte den Kopf: „Unmöglich! Bei dem schlafen nur die Schüler!“

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„Hellmut, können Sie lesen?“ fragt der Abteilungsleiter den neuen Lehrling. „Aber natürlich.“

„Gut, dann lesen Sie mal die Papierschnitzel auf, die dort in der Ecke liegen!“

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