„Die Ehe ist wie ein Hafen, in dem sich zwei Schiffe treffen“, sagte der Pastor.
Seufzte einer in der Kirche: „Bei mir war es ein Kriegsschiff.“
„Meine Frau will sich scheiden lassen.“
„Warum denn das?“
„Wegen seelischer Grausamkeit. Dabei war ich immer so nett zu ihr. Jeden Morgen habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht – sie brauchte ihn nur noch zu mahlen.“
Frau Bobo traf Frau Olpe an der Kasse im Supermarkt:
„Wie ich gehört habe, lernen Sie und ihr Mann jetzt eifrig Englisch!“
„Wir müssen!“ meinte Frau Olpe. „Wir haben das Baby einer Engländerin adoptiert, und wir wollen das Kind doch verstehen, wenn es zu sprechen beginnt!“
*** *** ***Die hitzige Fanzi fauchte ihren Freund Leo an: „Du kannst meinetwegen in der Nase popeln, die Füße auf den Tisch legen, dich in die Hand schnäuzen, rülpsen, in die Gegend spucken, aber eines will ich bei dir nicht mehr erleben!“
„Was ist das?“
„Dass du mich küsst, wenn du eine brennende Zigarette im Mund hast!“
*** *** ***Sagte der Bräutigam: „Ich werde dich ab jetzt auf Händen tragen!“
„Hast du etwa dein Auto verkauft?“
*** *** ***Der Peter berichtet seiner Clique: „Meine neue Freundin erinnert mich immer an den schiefen Turm von Pisa!“
„Wieso?“
„Sie zeigt sich immer sehr geneigt, bleibt aber standhaft!“
*** *** ***Top-Party, schummriges Licht, in einer Ecke flüstert Charlotte: „He, Mann, du zerdrückst mein Kleid! Wenn du nicht sofort aufhörst, muss ich es ausziehen!“
*** *** ***Frieda und Paul plauderten in der Disco. „Erzähl mir Genaueres über deinen Unfall!“ sagte Frieda.
„Unfall?“ Paul war ahnungslos. „Ich habe keinen Unfall gehabt!“
Meinte Frieda: „Du kannst mir doch nicht einreden, dass du mit diesem Gesicht auf die Welt gekommen bist!“
*** *** ***Die junge Frau Zimperlein wird auf der Hochzeitsreise krank. Der besorgte Mann holt den Arzt.
Der Onkel Doktor untersucht die Patientin. Dann sagt er zu Herrn Zimperlein: „Ihre Frau sieht gar nicht gut aus!“
Meint Herr Zimperlein: „Ich weiß, ich weiß. Aber ihr Vater hat viel Geld!“
*** *** ***„Ist Ihr Mann auch so ein Büchernarr?“
„Nein, ein ganz gewöhnlicher Narr!“
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