Es sagte der Kannibale zu seiner Tochter: „Du hattest doch deine Lehrerin sehr gerne?“
„Und wie, Papa!“
„Dann nimm doch noch ein Stückchen!“
*** *** ***Die Jungverheiratete Ostfriesin ließ sich vom Onkel Doktor untersuchen. Der meinte nachher: „Ganz eindeutig ist bei Ihnen eine kleine Angina im Anzug!“
Sie strahlte: „Da wird sich mein Mann freuen. Aber eigentlich wollten wir sie Karin nennen!“
*** *** ***Fragte der Ober: „Mein Herr, warum essen Sie die Suppe denn mit der Gabel?“
„Weil es mit dem Messer zu gefährlich ist!“
*** *** ***Sagte der Bräutigam: „Ich werde dich ab jetzt auf Händen tragen!“
„Hast du etwa dein Auto verkauft?“
*** *** ***Es fragte die Lehrerin: „Wann entsteht ein luftleerer Raum?“
Paula hob die Hand: „Ein luftleerer Raum entsteht, wenn ein Radfahrer auf einen Nagel fährt!“
*** *** ***Suchmeldung im ostfriesischen Verkehrsfunk: „Gesucht wird ein Auto mit dem Kennzeichen LE-AR 6666! Besondere Merkmale: Beide Nummernschilder fehlen!“
*** *** ***Der Peter berichtet seiner Clique: „Meine neue Freundin erinnert mich immer an den schiefen Turm von Pisa!“
„Wieso?“
„Sie zeigt sich immer sehr geneigt, bleibt aber standhaft!“
*** *** ***Top-Party, schummriges Licht, in einer Ecke flüstert Charlotte: „He, Mann, du zerdrückst mein Kleid! Wenn du nicht sofort aufhörst, muss ich es ausziehen!“
*** *** ***„Haarschnitt beendet!“ meldet der Friseur.
Herr Sauer betrachtet sich im Spiegel: „Mit der Frisur bin ich zufrieden, aber das linke Ohr ist etwas kürzer als das rechte!“
*** *** ***Außer Atem stürzen zwei Schüler auf einen Polizisten zu: „Kommen Sie, kommen Sie, unser Lehrer hat falsch geparkt!“
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